Cuando Barney se convirtió en ampón

Sumida en los hábitos de estudio más temidos en mi época de liceana me encuentro, donde estudias en la micro, en el metro, en el baño y si tuvieras más tiempo te grabarías para escucharte la podrida materia. Como saben estoy en mi año de prórroga, ese donde no eres ni pinguina ni universitaria etílica, si bien es cierto, ando bastante por República pero no precisamente con fines académicos.

Me desaparecí del blog, no sé realmente si lo notaron, pero así de simple pasó. Mi hipótesis es que me raptaron los ovnis o Don Graf me tomó presa por esa entrada "pro-marihuana" que escribí. Lo que si es cierto es que me parece que fue ayer, nada reelevante me ha pasado, en conclusión, no valía la pena que me leyeran, lo que no quiere decir que ésta o las anteriores lo valgan. Eso si, tengo una historia policial que les puede interesar...fue hace como un mes atrás. El escenario era la casa de una amiga, convertido en antro infantil por motivo del primer cumpleaños de su hijo. Ahí estaban un par de payasas fomes y Barney, no Barney Gómez el alcohólico de los Simpsons, sino el dinosaurio gay proxeneta y lila. Yo creo que se quería tirar para presidente haciendo campaña y mi amiga lo agarró justo haciendo un "puerta a puerta" el día del cumple... el asunto es que dejé mi cartera en el dormirio de mi amiga y su hijo y bueno al momento de irme, tortita, dulces (cabe destacar que andaba con mi hermano chico) y calabaza, calabaza. Llegué a mi casa y quise sacar mi mp4 de la cartera y NO ESTABA! pánico,sudor. "ni siquiera lo he terminado de pagar" me repetía a cada rato, simplemente no estaba. Llamé a mi amiga (Tamara) y me confirmó que los únicos que estuvieron en el dormitorio fui yo, otra amiga, ella, su mamá y BARNEY. Cuento corto, Barney me robó...así que ahora cada vez que lo veo en la TV me pone nerviosa, con ganas de golpear a alguien, igual que cuando veo Lazytown y ese tipo Sportacus que salta hasta para ir al baño ¬¬. Desgraciadamente tuve que encontrar otros pasatiempos, por ejemplo cuando voy en el metro cuento cuanta gente va en el vagón, me aprendo todas las estaciones o veo como el resto escucha música (es lo que más se acerca o no?)
Ahora creo que me iré a dormir, no es que tenga sueño, pero al momento de levantarme en la mañana me regaño por no haber dormido más cuando pude.

y les dejo una pregunta de actualidad rebotando. ¿qué cabrón que es Chávez no?; segunda ¿será pregunta o afirmación?

PD: En este post no se lastimó ningún barney gay proxeneta lila de ninguna forma.
texto apto para mayores de 99 años
all rights and lefts reserved. (no discriminemos a los amigos zurdos por ser siniestros, si, también siniestros de malos muajaja)

I don't mind if you don't mind...

Hoy es de esos días que me molesta que me llamen por teléfono, que me pidan favores, que me cuenten sus problemas o que me pidan consejos. No es que no quiera existir, simplemente no quiero existir para el resto, sólo para mí...a ratos no quiero compartirme con nadie. Caminar por la calle y que nadie note que paso por ahí, en las clases que nadie se de cuenta que estoy sentada adelante, despreocuparme de qué le puedo parecer a la gente. Sentarme en una banca, arroparme, fumarme un cigarro mirando las hojas que caen de este atoño que se niega a llegar y escuchar read my mind de The Killers que me hace querer llorar las cien veces al día que la escucho. Me gustaría que el resto se diera cuenta y lo entendiera, porque no puedo decirlo ni avisarlo, es demasiado grosero para explicar y muy egoísta para esperar que lo entiendan. Amo a la gente que me rodea, pero simplemente, algunos días el amor por mi soledad es más grande. Me gusta cerrar los ojos y creer que hago las cosas que realmente quiero, no las que quiero creer que quiero y eso lo pudo lograr sólo alejándome del resto. Pensar que acabo de salir del colegio, voy a entrar a estudiar cine o historia del arte, me voy a comprar mi moto Lambretta de los 60's y cada vez que quiera comprarme un vinilo lo pueda hacer. Pero después me llegan los miedos, se supone que me gusta sociología y cs políticas las que terminaré estudiando no en una estatal como quiero, la pega que consiga no sea tan buena como para comprarme una moto ni para arreglar el tocadiscos y escuchar los vinilos. Llego a ese punto donde me aterra estar sola, porque puedo terminar hiriéndome, matándome mis propios sueños y lo último que querría perder ahora son mis fantasías, vivo de ellas, me levanto por ellas en las mañanas, me deprime ver que ya nadie vive de sueños, y me deprime ver como ya me enseñaron a matar los míos. Pero por eso tengo este blog, para desahogarme, sacarme el peso de los hombros y seguir con mi vida regular. Es como sacar la cabeza a la superficie por unos segundos y volverme a sumergir. Por cierto, no viene al caso, pero ojalá que Mafalda fuera real.

Shakespeare fumaba marihuana

Cuando lo supe, mis ojos brillaron. Y si me fumaba un porro y escribía el Best Seller que me haría millonaria, para comprarme la casa a la orilla de algún lago en el sur de Chile como es mi Quimera Stand By que la llamo, porque aunque ya es una fantasía deshechada, sigue latente, pero no,la marihuana parece no ser la solución. Lo único positivo que rescato de la "Yerba del Rey" es que forma parte de terapias contra el cáncer del cual no padezco y bueno, ver unas cuantas visiones muy, pero muy relajantes.

Ahora que gracias al Pulento (Alias Dios) me salió este viaje a Europa en Mayo ,se supone voy a conocer Amsterdam y voy a arriesgarme a decirle a mi viejo : "Viejo tu cachai todo lo que conlleva estar en un país donde la yerba es legal así que porque (y se la tiro de una)...no nos fumamos un porro?". Opción 1: llego a Chile 12 horas después no precisamente en avión, sino con el zapato de mi papá en el trasero. Opción 2: Mi viejo acepta, vemos vacas volando, enanos verdes y se transforma en una pacífica anécdota no tradicional del paseo a Europa. Opción 3: Empieza el cuestionario..."y tú ¿de cuando fumas marihuana?" o Bonus Track: "¿Tan tarado fui que nunca me fijé que llegaba con los ojos rojos despues de esas salidas?". Esa propuesta que para uno de mis amigos puede ser la más normal, con mi viejo arriesgo mucho, pero estoy dispuesta a correr el riesgo. Total ahora me propuse muy decidida a que mi vida sea más emocionante, porque últimamente he sido el blanco de mi autocompasión y odio tenerle lástima a la gente, más incluso a mí. Así que dejaré los Chocapics de lado, de ver Seinfeld, Scrubs, Grey's Anatomy y todo el canal sony, mis facsímiles para la maldita psu, mi libro para contactar a tu ángel (ay si, mirame lo espiritual que soy ) y no sé, ser asesina a sueldo o subirme a la moto de cualquier desconocido. Empezaría hoy mismo, pero es domingo, ustedes entienden.

sshhh no lo digas a nadie, o mejor, díselo a todos

Hace unos días atrás leí en un foro...EL SECRETO para ser feliz, para alcanzar tus metas y lograr lo que quieres en la vida. No piensen que escribí en google "quiero ser feliz", no he llegado tan lejos, sino que llegué a este tema porque andaba en el Antro.cl viendo un tema del transantiago, o sea, nada que ver. El asunto es que el entusiasmado forero les recomendaba a todos este documenatal llamado "El Secreto", pero no quiso contar mucho, sólo que le cambió la forma de ver las cosas y que en ciertos aspectos ya le había dado resultado. Dejó el trailer en youtube que aquí está, y los links para descargarlo. Está bien, vi el trailer, pero no me lo tragué por completo asi que como buena pirata me metí al Ares y lo descargué. Más abajo aparece qué opino sobre el tema que me dejó muy entusiasmada y un pequeño resumen de lo que aparece en el documental, así que si quieres esperar a ver con tus propios ojos el documental puedes parar de leer. eso sí después me cuentas como te fue.

Recuerden, pueden descargarlo del Ares, en inglés o doblado al español, yo les mando los subtítulos a quienes lo pidan. no estoy fomentando la pirateria, pero según tengo entendido el documental aún no está disponible en Chile. Por algún motivo no pude poner el video de youtube aquí, así que aquí les dejo el link para el Trailer El Secreto

A pesar que al comienzo me sonó a patraña...tengo que reconocer que luego de escuchar fundamentos tiene mucho sentido. El secreto es básicamente "La ley de Atracción", que postula que al nosotros ser energía, nuestros pensamientos son vibraciones energéticas también que afectan nuestro entorno y que nosotros al concentrarnos en ciertos temas, cosas o situaciones las atraemos. Somos unos imánes de energía conectados con la del universo y al pensar por ejemplo en que estamos solos y que no queremos estarlo, el universo nos responde a toda esa energía que estamos enviando y nos devuelve lo mismo, no le importa si no quieres estarlo, porque sólo tu frecuencia de pensamiento está enviando la señal de soledad. Entonces nuestro trabajo es mantener en mente todo eso que añoramos, las metas que queremos alcanzar, visualízate lográndolo, siente que estás agradecido por ello y trata de tenerlo presente siempre. Porque bajo ésta ley "los pensamientos se vuelven cosas". "Así, al ser muy positivos en nuestra apariencia y orientación, tendemos a atraer personas positivas y eventos y circunstancias positivas. Cuando somos muy negativos o estamos muy enojados, tendemos a atraer personas negativas y enojadas, y circunstancias negativas y enojosas. Y usted termina atrayendo hacia sí los pensamientos predominantes que sostiene en su conciencia, sean conscientes o inconscientes. Ahí radica el problema"

entonces queda en sus manos ...si quieres creer o no.

saludos! :)

No tiene título porque no quiero

He omitido muchos detalles de mi vida aquí, pero ahora les cuento uno ok? (que les vaya a importar es otro tema xD ).El asunto es que como soy una adolescente que está en la flor de su vida y todas esas pavadas me conseguí una pega como buena joven que soy(bueno, en realidad me la consiguió la iluminada de mi vieja) de part-time durante el verano en una libreria del Parque Arauco, y no fue fácil. Para empezar mi tragedia comenzó porque mi primer día de trabajo fue justo después de la noche de mi graduación, de la cual llegué con los tacos en la mano a las 7 de la mañana, completamnete ignorando como caminar en línea recta. Dormí 1 hora 30 y juro que habría pagado el sueldo que todavía no me intentaba ganar por dormir unas 12 horas más en mi rica camita que estaba a punto de dejar por el cochino laburo. Pero como se supone que mi proceso de conversión en mujer responsable estaba en marcha no tenía otra. Me duché, me lavé 5 veces los dientes para quitarme el sabor a trago de la boca y traté de parecer limpia y fresca como una lechiguita jojo (pero como deben saber no lo logré) así que yo y mi cara de culo nos fuimos al trabajo. Allá me hice varias amistades, de eso no me quejo, el problema fue la gente que frecuentaba la libreria, esas viejas teñidas blondas que se encontraban por casualidad comprando libros y hablaban de sus próximas vacaciones en México y que si quizás pasaban también por Miami se podrían encontrar allí, de esas viejas que no van más abajo del Apumanque porque plaza Italia ya es ordinario. Yo estuve en empaque y un mal día llegó una de estas señoras que sin mentir gastó 600 lucas en libros (no me pregunten como la odié) y quería 30 de ellos envueltos para regalos... ya llevabamos 20 libros envueltos cuando vió que estaban envolviendo los regalos de otra persona en papel. Ahí empezó la pesadilla, nos hizo desenvolver todos los regalos ya listos y envolverlos en papel, porque ese más platico no le gustaba y que nos apuraramos. Gente así me rebienta, soy alguien bastante pacífica aunque a veces no se me note, me gusta estar en paz con la gente, pero este tipo de seres me sobrepasa. Nunca me había topado con gente prepotente, me afectan sus malas vibras ahora que estoy shuuper relajada con todo esto del yoga y la meditación shuper loca :), pero después les cuento.

delincuentes nonatos

No soy una mujer de datos, números menos, y aunque me repitan que los numeros forman parte importante de mi vida me rehuso y los obvio y a pesar que pensé bastante tiempo de mi existencia que mi vocación era ser socióloga (que carajo estaba pensando?) la siguiente entrada no tendrá datos numéricos ni líneas mostrando una tendencia, sólo valor humano y cuestionamiento moral, vale? yo sé que me entienden y también entienden que sin números esta lectura puede ser más entretenida, siendo así continúo entonces...

El año pasado leí un artículo en cierto pasquín que apuntaba a un tema que es controversial por donde se le mire, señalando que en "ciertos lugares" donde se había fomentado y facilitado métodos anticonceptivos y abortibos, sobre todo en sitios pobres y de bajos ingresos y educacionales la delincuencia en un periódo a largo plazo había disminuido notablemente, dando como primera razón la disminución de hijos no deseados, familias más pequeñas donde el ingreso de los padres aunque era modesto, no era escaso como si hubiesen tenido más hijos. Entonces el escenario que se nos presenta ahora es otro, padres con más tiempo para criar a sus hijos, más dinero al hogar y más oportunidades, todo esto luego de un esfuerzo enorme por parte de las autoridades por evitar la sobre población de niños "callejeros" y potenciales ladrones, habrá sido esa la finalidad real? o sólo se buscaba evitar embarazos adolescentes y familias con muchos hijos para mantenerlos?, el asunto es que ahora se cuestiona la posición moral que uno como ciudadano toma. Todos estamos cansados de andar con el miedo de que nos "cogoteen" a penas se oscurece o andar en el centro con alguna joya a la vista... que les parecería la propuesta de legalizar el aborto en pro de la abolición de la delincuencia?...no sé, me encuentro dividida, prefiero una campaña anticonceptiva fuerte en colegios y calles y una educación sexual descente desde la infancia, abordar el problema de la delincuencia por otro vía, no la de la vida, que para mi es intransable. pero esa es mi opinión, no sé ustedes.

Publiqué dos entradas en un día, ésta y la anterior que pensé en borrarla, pero es mi pequeño testimonio, y aunque no tiene mucho que comunicar me sirvió como ventana para mi desahogo. Si quiere comentarla no hay problema.

Si quiere no comente, mi desahogo no alcanza para una entrada descente

Acabo de terminar con uno de los hombres más maravillosos que he conocido y antes de ser lo que fuimos, era mi mejor amigo y juro que disfruté todo lo que hicimos, peleabamos, ibamos al normandie juntos, estuve presente cuando asesino su primera canción favorita, que luego de jurar no buscarla en el ares y escucharla sólo cuando la tocaran en la radio, la bajo y la escuchó tantas veces que lo aburrió. Compartiamos tonteras que con otros hombres me había sido imposible hacer, incluso con mis amigas. Todo iba bien hasta que un día se me declaró. No sabía que había pasado, si yo sentía algo por él, si ya no eramos más amigos y cuando menos me di cuenta ya le había dado un beso y estaba arriba de la micro camino a mi casa con la mente en blanco. Pasé días así, pensando nada cuando lo recordaba. y ahora qué? lo intenté, lo intentamos, pero simplemente cuando las cosas no se dan, no se dan y terminé la relación antes de que alguien que no fuese yo saliera herido. Lo que aún no me explico es que apesar de ser él lo que busqué no lo pude querer como pareja, será quizá que de verdad me gustan los pelmazos mujeriegos y estoy condenada a sufrir, ese debe ser una enfermedad de bastantes mujeres, así que si usted es de sexo femenino, está leyendo esto y tiene síntomas, hagase ver, que no es nada divertido. y si es de sexo mascullino tiene todo el permiso de reirse de nuestra desgracia.

Ahora resulta que mi vida es el set de pasiones ¬¬ que porquería.

Morbo puro, viteh

La verdad estoy un poco cansada de mi falta de inspiración y mi a-g-o-t-a-d-a imaginación, que a pesar de exprimirla...mucho jugo no saco. Así que opté por recurrir a mis boludeces más bajas, y las cosas más rídiculas que imagino y pienso. Hace unos días, estuve algo gris, una amiga no estaba pasando un buen momento porque su abuelo falleció y de pronto me vi en su funeral, y claro, ella muy triste, incluso porque notaba la gente de "falsas intenciones" que estaba llorando a alguien que en realidad poco estimaban. Desde ahí me psicosié...y si a mi me pasaba lo mismo? cuantas personas falsas irían a mi funeral sólo por apariencia o por compromiso? Me gustaría volver después de muerta y preguntarle a alguno de mis cercanos, si es que fue la vieja de la esquina que me tenía mala, o mi ex, o mi ex ex, algún compañero de trabajo, amigas de la infancia, ese estupendo que me gustaba pero que estaba casado (me morí antes de actuar ¬¬), si alguién se durmió en mi sepelio o si se rieron, aunque no haya sido de mi... o si esa yehua paró de comerse minos aunque sea en mi velorio... Aunque creo que poco de eso pase, porque quiero donar mis organos y luego que me cremen..así de simple. y bueno al mes del aniversario de mi muerte quiero que hagan un carrete porque no me gusta la gente triste, pero tampoco creo que eso ocurra, porque después de muerto, vale madre los detalles que pidió considerar para después de su muerte el respectivo finado. Y después viene el atado de qué coño hay después de la muerte, pero eso es otro rollo y me da para otra entrada (que ando blogger estos días, una cosa impresionante),pero no me las doy de filósofa que divaga entre el sentido de la vida y el de la muerte, esto es puro fruto del ocio, un poco de sentido común y miedo a lo desconocido, porque a mi no me vienen con el tollo del "descanso eterno" mis polainas... es demasiado prólogo la vida como para que termine en un sueño profundo y vitalicio, que por lo demás no me entusiasma mucho que digamos..si ese el el super plan supremo dios, harto fome, que quieres que te diga.


Es algo morboso ponerse a pensar en este tipo de cosas, de quién te va a llorar y quién va por sólo a hacer el mono, pero todos lo pensamos en algún momento, no lo nieguen! y si no lo han hecho diganme que sí para no sentirme loca. Y como dice mi abuelo, si no nos vemos acá, nos vemos al otro lado.