Trato

Te sugiero que hagamos un trato. te conviene, yo sé que también quieres, lo he notado por como me miras y por muchas cosas más que veo en ti y que me dicen que eres el indicado para mi proposición. No mires para los lados si eres tú al que hablo, esto generalmente tiene otro procedimiento como debes estar pensando, yo debería besarte y decirte lo mucho que te amo y que lo haré por siempre, pero ambos sabemos que no es verdad, aunque sea verdad que te amo, no durará para siempre porque la llama cesa y a veces tanto que se apaga. Por eso con este trato te aseguro mi compañía hasta el final, mi amor en un papel, y todas mis pertenencias a tu disposición,que por supuesto para que esto sea igual tu debes darme lo mismo. Si por alguna casualidad me dices te amo, yo debo ser cortés y leal al acuerdo y respoderte de igual forma sin importar si aún te amo. Incluso si quieres incluyo en el contrato hijos, para que sean el broche de nuestro amor y si alguna vez sentimos que no debemos ser más socios en esto ellos nos amarrarán a seguir adelante con esta empresa que ante los ojos de todos es el mejor ejemplo de felicidad. Soy joven y tú también, tenemos años de vida independiente por separado a nuestra disposición...pero aunque parezca favorable a primera vista, sabes que no. Te imaginas la cara de tus amigos y familiares diciendo que eres feliz soltero a los 50? no te creerían a pesar de ser verdad.

Hagamos esto rápido. Cierra los ojos, respira profundo y coloca tu firma en la línea punteada que esto nos ayuda a ambos. Nos amamos o creemos eso, pero nadie me garantiza que te quedarás a mi lado y nadie te lo garantiza a ti, vamos... acepta, si no es tan difícil, ya muchos lo han hecho antes y lo harán después de nosotros. Seremos felices porque es el mejor trato que pudimos haber hecho.

¿Para donde va esta micro?

He estado ausente estos días porque he tenido los típicos y trágicos términos de etapas de pergenia que acaba de cumplir los 18. Me gradúo, cumplí la mayoría de edad, me preparo para la PSU…y se me viene todo nuevo. Claro que la mayoría puede decir “tanta importancia que le dan, si es una etapa cagona de la vida” y lo más probable es que yo esté diciendo lo mismo en un par de años más, pero lo cierto, es que ésta es mi realidad y a pesar de lo relajada que puedo estar ahora me quita gran parte del tiempo. En fin, la vida sigue, el planeta sigue girando termine yo mi 4to medio, repita o me muera.

Haciendo resumen de lo que ronda mi cabeza los últimos días, esto de la Teletón -no lo puedo negar-, me invade aunque no lo quiera. A pesar de que la finalidad sea motivadora e integradora con quienes esta sociedad es tan egoísta, las empresas se aprovechan y no como objetivo principal de ayudar, sino que ganar publicidad y tratar de llegar al público por medio de la lástima y las buenas obras que lo más decente y apropiado sería hacerlas anónimamente. Sumado a los famosos comerciales que hablan de un Chile generoso, unido y solidario que ayuda al que poco tiene, a ese chile que no conozco, sino a ese Chile despectivo con el peruano e indiferente con los sin oportunidades. Hoy mismo paseándome por el paseo Estado me percaté de varias personas pidiendo limosna a la orilla de la calle y como el resto pasaba ignorándolos. Nótese que no creo haber descubierto la pólvora, sé que muchos de ustedes lo han notado, pero es algo tan obvio que todos parecen pasarlo por alto. No seamos hipócritas, no por juntarnos frente a una T.V por “28 horas de amor” seguidas nos hacemos mejores personas, ni tampoco depositar plata al banco por que las estrellas de Rojo me lo piden. Enseñen a tener sentido común, a integrar a la gente que le cuesta, enseñen a tener iniciativa propia para ayudar. Pero no, es mucho pedir, vamonos por el camino fácil y vendámosle la caridad como cualquier producto del Mc Donnalds. No estoy haciendo un llamado a no ayudar ni a ayudar tampoco. Solo sugiero que nos detengamos por un momento y veamos si estamos haciendo bien las cosas, o si las podríamos mejorar. Todo puede ser muy bonito y emotivo, haciendo llorar a la señora juanita de la esquina y tocando tu lado más sensible, pero no está logrando que haya más rampas en las calles para los discapacitados o que las veredas estén correctamente habilitadas para los ciegos.

También puede ser -que solamente- esté divagando, si al final soy una pendeja desordenada que no sabe para donde va su vida ni la micro, como me lo recuerda todos los días mi viejo. Ojala no se note mucho la crisis existencial por la que estoy pasando ni el desorden mental que me afecta. Así que les recomiendo no hacerme mucho caso, incluso si tengo algo de razón, porque eso es un indicio de que las cosas andan mal.

PD: citando una canción de Andrés Calamaro que le gusta mucho a un amigo, en estos momentos que dejo cosas atrás "que más quisiera que pasar la vida entera como estudiante el día de la primavera" :(

¿Y tu Pepe Grillo donde está?

Antes no existias, no me hablabas en las noches, ni cuando iba sentada en el metro o en la micro, ni mientras iba caminando por san Diego ni por la plaza de mi barrio...dejame tranquila, estoy consciente que he obrado mal y que me debo sentir la peor escoria del mundo, pero basta, a veces te sobrepasas y esta vez es uno de aquellos casos que no te sorpoto más. No me recrimines que no te escuché y que no aprendo de mis errores, porque es tu culpa, te volviste tan insoportable que ya no quise escucharte más. Antes me dejabas sola, parece que te ibas de parranda, pero lo cierto es que me sentía feliz, eras tan irresponsable como yo, y ahora eres igual que una caña después del carrete, luego de que disfrute me haces sentir pésimo como si fuera culpable de la hambruna en áfrica o que nelson mauri sea gay (comunidad gay no se sienta ofendida por asociarlos a aquél personaje). Nisiquiera te puedo despedir y darte tu finiquito porque trabajas gratis y si de sueldo estamos hablando te pagas con remorderme la conciencia. El resto es despiadado y puede hacer daño sin que se le mueva ni el más mínimo pelo. Pero por el trato que me das ya debería estar en un siquiátrico, mírame aquí hablando contigo, de verdad que estoy loca ¿cierto?. Y que me dices de tus colegas, algunos son unos holgazanes, si el Pepe grillo de Hitler o Pinochet hubiese trabajado nos hubiesemos ahorrado muchos problemas. Pero tú, si tuu trabajas por ellos tres, más que conciencia eres jaqueca. Supongo que voy a tener que ser más buena para que me dejes tranquila. O quizás te borre apretando DELETE..ouch verdad que no estás en el computador ¬¬

Domingo inocentón

Hoy como buen domingo, no hice muchas cosas produtivas en comparación a un día de semana, pero es una instancia que me debo todas las semanas y ayuda a "sanearme" de la sicosis semanal del stress. Elegí un libro que tuviese pendiente y me recosté en mi hamaca regalona (al más puro estilo polinésico), luego de que mis ojos se cansaran me dormí y no supe más de mí, al despertar siempre me siento algo culpable por perder gran parte del día durmiendo y en cierto modo me frustra, ya que dicen por ahí que mientras más duermes menos vives, pero que le voy a hacer, es mi placer culpable. Yo creo que esta tarde tan relajada me dio ganas de actualizar mi blog, así que no me negué.

Un tema anduvo rondando mi cabeza la última semana, es que me tocó pasearme por una plaza en irarrázabal y ver a dos personas enamoradas de la forma más inocente que yo antes hubiese visto, se miraban a los ojos con una transparencia impresionante y jugaban como los niños que nunca dejaron de ser. Me dio remordimiento y sentí culpa de alguna vez haber pensado en que ellos eran inferiores a nosotros los "normales", que estaban remotos a la idea de amar y de haber tenido la percepción soberbia de que ellos no tenían nada que enseñarme. El tener una enfermedad mental los alejó de la maldad, de el cínismo y el egoísmo, los hizo seres verdaderos y de sentimientos cristalinos que uno no es capaz de entender. Se tomaban de la mano y el resto no existía, lo que todo el mundo busca en una pareja, ellos ya lo tenían y no habían tenido que escalar más socialmente, ni traicionar a alguien. Ellos no se complican la vida, nosotros se las complicamos. Me fuí contentísima a la casa, como que si el hecho de haber reparado en mi error, me hizo mejor persona y poer ende sentirme bien. Unos días después me topé en la TV una sinopsis de una película chilena "El rey de San Gregorio" que trataba de dos niños "enfermos" enamorados y las trancas que les ponian sus familias y la sociedad en general y creí que era de lo que quería hablar, porque este tema arrastra tantos sentimientos que incluso a la persona más fría y calculadora puede conmover. Al final como todos sabemos, el que no se comporta dentro de los marcos morales ni sociales es un loco o un enfermo. Creo que es pura envidia, porque ellos si que son libres, no reprimen sus sentimientos, tampoco los esconden y es algo que todos tenemos que aprender.

Espero algún día poder volver a ser tan inocentona y ver el mundo con ojos de niña para asombrarme más, que mucha falta me hace y creo que a más de alguno también.

Somos tontos, no pesados

Todos tenemos actitudes que molestan al resto como hablar muy fuerte, ser gruñon, ser flojo, hablar poco, incluso una persona excesivamente feliz molesta (dejenme, a mi si me molesta eso...¬_¬), pero dado a que estamos obligados a relacionarnos con gente de todas partes, todos los días, aceptamos sus defectos y ellos aceptan los nuestros, es algo normal, que incluso le da un cierto sabor al sujeto y forma parte de su identidad. Lo malo está cuando, aquella persona que parece reunir todo lo que detestas se te acerca...apelando a lo politicamente correcto tiendo a ser tolerante e intentar cambiar mi prejuicio (algunas veces tonto) a favor de una agradable conversación, o inclusive una nueva amistad. Pocas veces logro dar vuelta ese prejuicio y cuando se me hace imposible, ahí me ven, con cara de aburrida y ganas de mirar el reloj apenas se despiste e inventando una excusa producto de mi anormal imaginación para poder escapar rápido de la situación. Lo reconozco, a veces he sido cínica pero sólo por no querer crear un ambiente hóstil o para no seguir dádole pie a mis ya nombrados "prejuicios tontos" y bueno, para que rechazar a una persona y hacerla sentir mal, ni que yo fuera la mujer perfecta y tuviera el derecho de decidir quién es mejor. Lo más fácil para mí es alejarme, la moraleja que me deja esto es que ser demaciado político para todo, te puede llevar a ser cínico.

y...¿ustedes que hacen?

Pan para hoy y hambre para mañana

Me llena de impotencia ver el llanto de los niños, pero más que porque sea por una pena infantil, que sea a causa de injusticias de las que ellos aún no deberían estar conscientes, ni menos sufriendo. Nunca he considerado que la caridad sea la mejor solución a la pobreza, solamente es pan para hoy y hambre para mañana. Las grandes instituciones que la promueven como la iglesia no hacen más que decepcionarme, leyendo un articulo hace tiempo me di cuenta de como viven cardenales y otras autoridades religiosas en Roma, llenos de lujos, monjas en vez de estar en la ayuda de los desamparados, sirviéndoles de nanas y ellos con sueldos sobre los 2 millones de pesos chilenos. Se apreovechan de nuestras buenas intenciones, de nuestros sentimientos de culpa, de nuestra debilidad e inseguridad como seres humanos para hacernos creer que lo que ellos opinan es lo que Dios quiere... que pena y que rabia, la iglesia todavia tiene mucho poder para intervenir en decisiones del estado ( aunque no a la magnitud de otrora) y crear politicas efectivas contra la pobreza, que en algunos países es una realidad en su territorio completo y no hacen absolutamente nada. La caridad es la medida más básica para superar la indigencia y la ignorancia que son causas de la pobreza y la practican hace muchos años... ¿No se les ha ocurrido alguna mejor solución?. Con rezos no se alimenta a la gente y menos se secan las lágrimas de aquellos niños que tiene que sufrir realidad de adulto, crecer antes de tiempo para sobrevivir en este mundo y poder poner fin a este circulo vicioso.

Estoy consciente que mi voz es una en millones, que ya me resigne, que no voy a cambiar las cosas y que va a costar mucho que hagan por si solas, pero si puedo aportar con mi pequeño grano de arena, por lo menos no empeoro las cosas.

Me sale más barato jugar a los dados

Andaba en mis salidas en las tardes, esas que me gusta hacer sola, no porque no disfrute de andar acompañada sino que me encanta aprovechar mi autonomia. Cargaba bolsas con unos trapitos nuevos (que el común llama ropa) y decidí pasar a leerme el tarot, ya que hace dias este dilema de cual sería mi porvenir me tenía la psiquis de mal en peor.

Parada en frente del localsillo este, viendo cuanto "costaba saber mi futuro" me preguntaba si entrar o no entrar,después de todo no es muy cuerdo pagarle a alguien para que de un modo poco ortodoxo me diga que será lo que me depara el destino, más aún, a titulo de nada. Se me hacía tarde asi que decidí lanzarme. La chica que atendía me dijo que esperara, que la tarotista estaba con alguien y a lo que terminara entraba yo . Mientras esos 5 minutos pasaron yo me enrrollaba y ordenaba mis dudas
ilusionándome que con saber mi futuro de algun forma lo podía alterar a mi favor.

Mi turno, ella me pidió que revolviera las cartas. Ahí estaba yo, entre velas, incienso y olor a feria artesanal. La respuesta fue que me rodeaba gente buena y si asumía bien mis responsabilidades todo iba a andar bien, pero aún así se veían dificultades, lo cual no me gustó mucho. De todas formas yo feliz hasta ese momento. Salud, dinero, familia todo bajo control. pero error, pregunté por mi punto debil y bueno no obtuve la respuesta que quería, y terminó por cambiarme del grato momento en que estaba, por el de caer a un hoyo. La lectura se tornó tortuosa a pesar de que yo quería seguir contenta con el resto de buenas noticias pero se me fue imposible. Al pagar me sentí culpable por hacerme pasar estos malos ratos. Mis espectativas no se habían cumplido y me rehusaba a creer en las malas noticias. Fue entonces cuando me propuse que no iría más a un tarotista, chamán o lo que sea, si soy tan terca y creo solo en lo que se me da la gana, mejor sigo soñando que todo va resultar bien y me sale gratis.

verdad que también existen los libros!

Esto de abusar del internet me está generando deficiencias mentales graves X.x. Estoy acostumbrada a leer algo por día ya sea el diario, el blog de alguien, terminar de leer algún libro o por última opción la etiqueta del shampoo, pero al momento de buscar la respuesta a alguna duda académica como "¿Cuando terminó la guerra fría?, ¿Cuando murió Napoleón? o ¿Cuánto es el daño cerebral que provoca la marihuana?" [[bueno la última quizás no tenga una finalidad escolar x)]] me limito solo a buscar en Google, el dios que todo lo sabe y si no lo inventa. Y si la respuesta no aparece en una búsqueda que supuse duraría segundos, me altero, luego me toma unos minutos donde me altero al cuadrado y si es que un poco más de una hora, desde ese momento caigo en pánico, mi sabelotodo no me está siendo útil y eso me hace sudar frio...pero luego de unos minutos de miedo todo se calma cuando una amiga me dice, "oye, por si se te había olvidado también existen los libros!" :O muy sabia ella, si no fuera humana y no supiera que es mi amiga llena de defectos la tomaría como mi nueva Dios (sufro una crisis de paganismo por estos dias), pero esta respuesta generó sensaciones ambiguas en mí. Primero, mis esperanzas vuelven ya que me queda mucho material servible por revisar al alcance de mi mano, pero la segunda sensación es de flojera por tener que revisar libro por libro y luego buscar en el indice uufff, de pensarlo ya me cansé.

Horror!, me he convertido en una floja que solo acepta leer de la pantalla del computador...asi que desde hoy decidí que dejaré de depender tanto de esta lata con luces y el boton "search" e intentar de volver a humanizarme, aunque sea un poco.

A buen entendedor pocas imágenes

La crueldad en su máxima expresión.
...bueno igual me reí jajaja....

PD: link robado de Zona
 

MEquiereMUCHOpoquitoNADA...

Estamos a días de que llegué la templada, agradable y muy esperada primavera, con olor a flores, polen (para desgracias de algunos) y liquidaciones de invierno.

Según dicen los enamorados, el amor se respira en el aire, cúpido deja de trabajar part-time y en esta época lo hace a tiempo completo. Al escribir esto, se me viene inmediantamente a la cabeza la imagen de "Promedio Rojo" donde el ñoñito va caminando por el portal lyon y todos están besuqueándose como si el mundo se fuese a acabar hoy mismo. Cada uno sabe donde le aprieta el zapato y si la primavera te pilló solo, desamparado y sin "tu peor e'na" ay de ti, porque ser un soltero más en primavera es parecido a no tener compañante para la graduación, ir a comidas de parejas de amigos casados o salir al cine para ver una pelicula solo.

La sociedad es ingrata e injusta con el soltero, todos una vez fuimos uno de ellos, o si es que todavía lo seguimos siendo. ¿se supone que es obligación estar acompañado? y...¿si disfruto de la soledad?... Personalmente me encanta la independencia pero todo en exceso es dañino y ésta condición no es la excepción. Algunos tienen la suerte de encontrar al indicado(a) al corto tiempo, otros luego de muchos años y otros que nunca se encuentran. Basta con Imagínarse toda la gente desdichada por ahí, sólo me hago esta idea por el éxito de las canciones cebollas que aunque no tengas una pena de amor te la inventan y terminas llorando a mares por el pobre tipo que le canta a la fulanita que lo dejó por otro.

Así que nos toca tomar la decisión (solteros), si queremos pasar la primavera oliendo las flores, saltando por la calle y tarareando, o más bien sonándose los moquitos por la alergia, autocompadeciéndose y comiendo helado hasta reventar. Y bueno los "emparejados" ya saben que hacer en esta fecha, sin necesidad que yo lo escriba.

Rebelde hija del consumismo nomá!

yo que me creía la anticapitalista, la neocomunista, la anarkista que odia el sistema y un manojo de tollos más, pero me di cuenta (creo que la semana pasada, para mi desgracia) que soy solamente una mala copia (femenina por lo demás) del james dean de antaño. me rendí ante el sistema y lo peor de todo, es que no se cuando pasó...

Esto ya no es para mi..no creo que vaya conmigo ser una anti-globalizacion, me acomoda bastante ser de la masa que vive sin muchas preocupaciones mientras el resto ve como se las arregla para sobrevivir, pero mi lado más sensible, más impulsivo y menos sensato a veces , me dice que no deje la lucha, que quizás puedo hacer algo para cambiar todo esto. y mientras estoy en mi lucha interna con mi otro yo, se me pasa la vida sin hacer algo por nadie, nisiquiera por mí.

resignada me voy a ir a comprar el CD de rebelde, a ver si se me pega el espíritu santo cantando" ... si soy rebelde, cuando no sigo a los demás..." ellos si que son rebeldes, capean clases, cambian de pololo todos los días y tienen una super "banda garage". No como una que quiere salvar a las ballenas y apelar al fin de la guerra en medio-oriente...

sin querer herir suceptibilidades, me marcho. Total en algún momento a alguien se le va a ocurrir porque reclamar y quién sabe si salgo en la tapa del The Clinic en los brazos de un paco...

esta entrada autocritica inútil la publique antes en http://www.circulobloser.blogspot.com

I love boring stuff, so what?

No soy ultra mega popular, no tengo millones de amigos, no carreteo todos los fines de semana, no soy el alma de la fiesta y no, no todos los veranos ando tostada como pancora...y qué? me encantan las cosas fomes, echarme en mi cama comiendo helado, escuchando Bjork y mirando el techo. que tiene de malo el gusto por el calor de hogar, disfrutar de los pocos pero buenos amigos?...en realidad tengo varios amigos o "conocidos" pero tengo claro con los que puedo contar. me creo cool aunque a veces postergo un carrete por ver una pelicula cebolla al estilo "amor a segunda vista", si al final la diversión es algo subjetivo y de vez en cuando hay que dejarse a los placeres looosers. no es tan malo.

"mi nueva yo"

me considero afortunada por tener esta oportunidad de partir lejos...de reinventarme...de aprender de otro tipo de gente, aunque siento que me voy para ser mejor, también tengo la sensación de estar escapando de mi vida aquí, no es que mi vida sea mala ni que sea triste, por el contrario, tengo que admitir que mi vida es bastante feliz. Pero algo me falta, que aquí siento no lo voy a encontrar. O puede ser que me estoy pasando más rollos de los que debería y sólo tengo que relajarme y dejar que las cosas fluyan...no lo sé y no lo voy a saber hasta que esté allá.

Me entusiasma mucho la idea de salir al mundo sola, con un miedo acompañandome pero lo ignoro porque si lo dejo avanzar me va a impedir lograr las cosas que quiero. No lo quiero reconocer, pero también voy en busca de alguien, alguien que se fue hace un tiempo atrás y me voy para encontrarlo sin esperar respuesta de lo que pasó, podría ser me conforme solo con volver a compartir con el unas horas, parecido a lo que vivimos acá, en realidad no espero mucho más de él, de lo que me dió hace tiempo.
Voy a hacer mis maletas en unos meses más, guardando ahí mis esperanzas, espectativas y fe en que sepa tomar buenas desiciones....

Esperenme Londres y Paris.

Liga de mujeres contra la Gravedad???

Debe estar muy trillado esto de reclamar por los abusos contra el "sexo débil", al cual yo pertenezco (léase con un tono de orgullo). Pero no puedo hacer caso omiso de una estupidez que aparece en la pantalla abierta, para que cualquiera lo vea. Se supone que las mujeres han pasado años de lucha (no me incluyo porque aún no he luchado por nada)para que un grupo de publicistas sin imaginación, o por el contrario, muuucha imaginación se les ocurra inventar una "liga de mujeres contra la gravedad". Primero que todo, no hay lucha más inútil y más destinada al fracaso que luchar contra la gravedad sin al final y lamentablemente todo cae y segundo, las mujeres tenemos cosas mucho más importante que hacer que andar ocupando todo nuestro día en velar porque el pelo, las "pompas"-como dice el comercial- y quién sabe cuantas cosas no se caigan. Y para peor la frase siguiente del slogan indica que ha sido la batalla más importante en la historia de las mujeres, si quieren adjudicarnos alguna lucha, que sea contra los prejuicios o el machismo, pero no a la caida del pelo que incluso me hace dudar de mi inteligencia, ya que genéticamente por ser mujer, quizás sea inferior. No es que me ponga grave frente a algo tan fútil como un comercial y tampoco es que piense que una simple campaña publicitaria vaya a alterar la percepción de la mujer que tiene la sociedad, pero tampoco está ayudando a mejorarla, sobre todo por estos lares, que aunque lo neguemos, la dueña de casa sigue vigente y considerada como futuro "laboral" de muchas mujeres. Mi intención no es desmerecerlas, ya que mi abuela y muchas otras lo han sido y muy buenas, pero la mujer necesita mundo, bagaje, demostrar que puede y sabe hacerlas todas. No en vano está la presi Michelle que aunque se me caiga a ratos, le rescato la valentia por ganarse un puesto en el campo masculino.
he dicho.

PD: no es que sea feminista, aunque sea un sueño absurdo, creo en la igualdad.

...letargo de vida...

Me siento dormida en vida, a veces, incluso nunca haber estado despierta. Paso por pesadillas hasta lindos sueños, ya no estoy lúcida ni consciente de mi realidad, nisiquiera tengo plena certeza de lo que la realidad significa, ya que creo aún no vivirla. cada vez que descubro algo que nunca imagine existiese siento despertar, pero al momento después me doy cuenta que sigo dormida en este letargo de vida esperando que alguien me pellisque y despierte en mi vida real. Me falta tanto por recorrer, tanto por conocer, tanto mundo por saborear. Vivo en la ciudad, pero me siento en una aldea, con mis limites demarcados por la sociedad que espera que sea lo que estaba planeado que fuera la generación anterior a la mia, y la siguiente. Me nIego a salir del mismo molde, a seguir por el mismo sendero. Todos dicen que tu camino y destino lo construyes tú, bah! si es el mismo ya recorrido por varios y el que luego será una carretera, donde todos pasarán. va pasando el tiempo y yo sigo sin despertar, esta idea me comienza a sofocar, porque tengo que continuar hacia lo que no quiero. me comienza a sofocar no saber si he estado despierta alguna vez, me comienza a sofocar no saber si despertaré.

yo, yo y yo y si me queda tiempo, quizás tú...

me espanta lo desconsiderados y egíostas que podemos llegar a ser los seres humanos, compartimos muchas cosas, pero en realidad nunca es para un bien común en el trasfondo de la situación, sino que sólo luchamos por el si nuestras felicidad está también en juego. Amo para no estar sola, estudio por mi porvenir, a la hora de trabajar lo hago para otros pero pensando en mí bienestar. Pero este egoísmo desmedido a veces, puede ser justificado por el individualismo de cada uno, ya que si no cuidas de ti, nadie lo hará por tí y eso no te deja tiempo de ver por el resto, allá ellos. Al pensar eso me hace sentir un tanto sola, considerando que estoy rodeada de gente pero al fin y al cabo todos velan por sí mismos. No me queda más que seguir el patrón y cuidar sólo por mí, si es posible compartirlo con alguien siendo lo ideal, sino no.

Mi nuevo Amor =)

No es lo que se piensa, no es un hombre, es un amor musical.Iba por ahí tratando de identificarme con algo y hace un tiempo atrás me enamoré de un estilo de música, que es mejor a todo lo que había escuchado antes, tiene baterias, sonidos electronicos, soul, jazz, lo que le pidas. Creo que el motivo por el que me gusta, es el hecho de que puede juntar todo en uno y por tener en la gran parte de sus canciones un tono sensual...que muchos tipos de música han intentado darle, pero no pueden. Se llama trip-Hop, si asi se escribe y no es Hip-Hop ¬¬, como algunos me han dicho, tiene un poco de su influencia, pero mínima. totalmente recomendado a los que les llame la atención. aquí dejo uno de los temas que suenan todo el dia en mi winamp jejeje

listos, ya!

la historia es breve. tenía las ganas de hacerme un blogg para escribir lo que se me pase por la mente, y que no sea un cuaderno porsupuesto, solamente para darle el disgusto a alguien más de tener que leerlo.Por ahora estoy siendo la misma de siempre, tengo prueba mañana (solo he leido media hoja)estoy escuchando música como si nada pasara y estuviera de vacaciones de verano bajando una peli para verla mañana. Sigo pretendiendo que la vida es inmensamente relajada, por lo menos hasta terminar el colegio (para que cagarse la vida, si la catástrofe de ser legalmente adulta se me avecina tan rápido que siento voy a pestañar y de un momento a otro voy a tener los 18 en mi cara).Es algo que me aterra más de lo que debería, como la mayoría de las boludeces superficiales a mi edad (estoy un poco agressor hoy). Tengo tantas cosas de hacer y tan pocas ganas de hacerlas, que el hecho de pensarlo me deprime, por eso no me queda otra que descargarme aquí. por ahora veré como funciona esto.