Pan para hoy y hambre para mañana

Me llena de impotencia ver el llanto de los niños, pero más que porque sea por una pena infantil, que sea a causa de injusticias de las que ellos aún no deberían estar conscientes, ni menos sufriendo. Nunca he considerado que la caridad sea la mejor solución a la pobreza, solamente es pan para hoy y hambre para mañana. Las grandes instituciones que la promueven como la iglesia no hacen más que decepcionarme, leyendo un articulo hace tiempo me di cuenta de como viven cardenales y otras autoridades religiosas en Roma, llenos de lujos, monjas en vez de estar en la ayuda de los desamparados, sirviéndoles de nanas y ellos con sueldos sobre los 2 millones de pesos chilenos. Se apreovechan de nuestras buenas intenciones, de nuestros sentimientos de culpa, de nuestra debilidad e inseguridad como seres humanos para hacernos creer que lo que ellos opinan es lo que Dios quiere... que pena y que rabia, la iglesia todavia tiene mucho poder para intervenir en decisiones del estado ( aunque no a la magnitud de otrora) y crear politicas efectivas contra la pobreza, que en algunos países es una realidad en su territorio completo y no hacen absolutamente nada. La caridad es la medida más básica para superar la indigencia y la ignorancia que son causas de la pobreza y la practican hace muchos años... ¿No se les ha ocurrido alguna mejor solución?. Con rezos no se alimenta a la gente y menos se secan las lágrimas de aquellos niños que tiene que sufrir realidad de adulto, crecer antes de tiempo para sobrevivir en este mundo y poder poner fin a este circulo vicioso.

Estoy consciente que mi voz es una en millones, que ya me resigne, que no voy a cambiar las cosas y que va a costar mucho que hagan por si solas, pero si puedo aportar con mi pequeño grano de arena, por lo menos no empeoro las cosas.

Me sale más barato jugar a los dados

Andaba en mis salidas en las tardes, esas que me gusta hacer sola, no porque no disfrute de andar acompañada sino que me encanta aprovechar mi autonomia. Cargaba bolsas con unos trapitos nuevos (que el común llama ropa) y decidí pasar a leerme el tarot, ya que hace dias este dilema de cual sería mi porvenir me tenía la psiquis de mal en peor.

Parada en frente del localsillo este, viendo cuanto "costaba saber mi futuro" me preguntaba si entrar o no entrar,después de todo no es muy cuerdo pagarle a alguien para que de un modo poco ortodoxo me diga que será lo que me depara el destino, más aún, a titulo de nada. Se me hacía tarde asi que decidí lanzarme. La chica que atendía me dijo que esperara, que la tarotista estaba con alguien y a lo que terminara entraba yo . Mientras esos 5 minutos pasaron yo me enrrollaba y ordenaba mis dudas
ilusionándome que con saber mi futuro de algun forma lo podía alterar a mi favor.

Mi turno, ella me pidió que revolviera las cartas. Ahí estaba yo, entre velas, incienso y olor a feria artesanal. La respuesta fue que me rodeaba gente buena y si asumía bien mis responsabilidades todo iba a andar bien, pero aún así se veían dificultades, lo cual no me gustó mucho. De todas formas yo feliz hasta ese momento. Salud, dinero, familia todo bajo control. pero error, pregunté por mi punto debil y bueno no obtuve la respuesta que quería, y terminó por cambiarme del grato momento en que estaba, por el de caer a un hoyo. La lectura se tornó tortuosa a pesar de que yo quería seguir contenta con el resto de buenas noticias pero se me fue imposible. Al pagar me sentí culpable por hacerme pasar estos malos ratos. Mis espectativas no se habían cumplido y me rehusaba a creer en las malas noticias. Fue entonces cuando me propuse que no iría más a un tarotista, chamán o lo que sea, si soy tan terca y creo solo en lo que se me da la gana, mejor sigo soñando que todo va resultar bien y me sale gratis.

verdad que también existen los libros!

Esto de abusar del internet me está generando deficiencias mentales graves X.x. Estoy acostumbrada a leer algo por día ya sea el diario, el blog de alguien, terminar de leer algún libro o por última opción la etiqueta del shampoo, pero al momento de buscar la respuesta a alguna duda académica como "¿Cuando terminó la guerra fría?, ¿Cuando murió Napoleón? o ¿Cuánto es el daño cerebral que provoca la marihuana?" [[bueno la última quizás no tenga una finalidad escolar x)]] me limito solo a buscar en Google, el dios que todo lo sabe y si no lo inventa. Y si la respuesta no aparece en una búsqueda que supuse duraría segundos, me altero, luego me toma unos minutos donde me altero al cuadrado y si es que un poco más de una hora, desde ese momento caigo en pánico, mi sabelotodo no me está siendo útil y eso me hace sudar frio...pero luego de unos minutos de miedo todo se calma cuando una amiga me dice, "oye, por si se te había olvidado también existen los libros!" :O muy sabia ella, si no fuera humana y no supiera que es mi amiga llena de defectos la tomaría como mi nueva Dios (sufro una crisis de paganismo por estos dias), pero esta respuesta generó sensaciones ambiguas en mí. Primero, mis esperanzas vuelven ya que me queda mucho material servible por revisar al alcance de mi mano, pero la segunda sensación es de flojera por tener que revisar libro por libro y luego buscar en el indice uufff, de pensarlo ya me cansé.

Horror!, me he convertido en una floja que solo acepta leer de la pantalla del computador...asi que desde hoy decidí que dejaré de depender tanto de esta lata con luces y el boton "search" e intentar de volver a humanizarme, aunque sea un poco.

A buen entendedor pocas imágenes

La crueldad en su máxima expresión.
...bueno igual me reí jajaja....

PD: link robado de Zona
 

MEquiereMUCHOpoquitoNADA...

Estamos a días de que llegué la templada, agradable y muy esperada primavera, con olor a flores, polen (para desgracias de algunos) y liquidaciones de invierno.

Según dicen los enamorados, el amor se respira en el aire, cúpido deja de trabajar part-time y en esta época lo hace a tiempo completo. Al escribir esto, se me viene inmediantamente a la cabeza la imagen de "Promedio Rojo" donde el ñoñito va caminando por el portal lyon y todos están besuqueándose como si el mundo se fuese a acabar hoy mismo. Cada uno sabe donde le aprieta el zapato y si la primavera te pilló solo, desamparado y sin "tu peor e'na" ay de ti, porque ser un soltero más en primavera es parecido a no tener compañante para la graduación, ir a comidas de parejas de amigos casados o salir al cine para ver una pelicula solo.

La sociedad es ingrata e injusta con el soltero, todos una vez fuimos uno de ellos, o si es que todavía lo seguimos siendo. ¿se supone que es obligación estar acompañado? y...¿si disfruto de la soledad?... Personalmente me encanta la independencia pero todo en exceso es dañino y ésta condición no es la excepción. Algunos tienen la suerte de encontrar al indicado(a) al corto tiempo, otros luego de muchos años y otros que nunca se encuentran. Basta con Imagínarse toda la gente desdichada por ahí, sólo me hago esta idea por el éxito de las canciones cebollas que aunque no tengas una pena de amor te la inventan y terminas llorando a mares por el pobre tipo que le canta a la fulanita que lo dejó por otro.

Así que nos toca tomar la decisión (solteros), si queremos pasar la primavera oliendo las flores, saltando por la calle y tarareando, o más bien sonándose los moquitos por la alergia, autocompadeciéndose y comiendo helado hasta reventar. Y bueno los "emparejados" ya saben que hacer en esta fecha, sin necesidad que yo lo escriba.

Rebelde hija del consumismo nomá!

yo que me creía la anticapitalista, la neocomunista, la anarkista que odia el sistema y un manojo de tollos más, pero me di cuenta (creo que la semana pasada, para mi desgracia) que soy solamente una mala copia (femenina por lo demás) del james dean de antaño. me rendí ante el sistema y lo peor de todo, es que no se cuando pasó...

Esto ya no es para mi..no creo que vaya conmigo ser una anti-globalizacion, me acomoda bastante ser de la masa que vive sin muchas preocupaciones mientras el resto ve como se las arregla para sobrevivir, pero mi lado más sensible, más impulsivo y menos sensato a veces , me dice que no deje la lucha, que quizás puedo hacer algo para cambiar todo esto. y mientras estoy en mi lucha interna con mi otro yo, se me pasa la vida sin hacer algo por nadie, nisiquiera por mí.

resignada me voy a ir a comprar el CD de rebelde, a ver si se me pega el espíritu santo cantando" ... si soy rebelde, cuando no sigo a los demás..." ellos si que son rebeldes, capean clases, cambian de pololo todos los días y tienen una super "banda garage". No como una que quiere salvar a las ballenas y apelar al fin de la guerra en medio-oriente...

sin querer herir suceptibilidades, me marcho. Total en algún momento a alguien se le va a ocurrir porque reclamar y quién sabe si salgo en la tapa del The Clinic en los brazos de un paco...

esta entrada autocritica inútil la publique antes en http://www.circulobloser.blogspot.com

I love boring stuff, so what?

No soy ultra mega popular, no tengo millones de amigos, no carreteo todos los fines de semana, no soy el alma de la fiesta y no, no todos los veranos ando tostada como pancora...y qué? me encantan las cosas fomes, echarme en mi cama comiendo helado, escuchando Bjork y mirando el techo. que tiene de malo el gusto por el calor de hogar, disfrutar de los pocos pero buenos amigos?...en realidad tengo varios amigos o "conocidos" pero tengo claro con los que puedo contar. me creo cool aunque a veces postergo un carrete por ver una pelicula cebolla al estilo "amor a segunda vista", si al final la diversión es algo subjetivo y de vez en cuando hay que dejarse a los placeres looosers. no es tan malo.

"mi nueva yo"

me considero afortunada por tener esta oportunidad de partir lejos...de reinventarme...de aprender de otro tipo de gente, aunque siento que me voy para ser mejor, también tengo la sensación de estar escapando de mi vida aquí, no es que mi vida sea mala ni que sea triste, por el contrario, tengo que admitir que mi vida es bastante feliz. Pero algo me falta, que aquí siento no lo voy a encontrar. O puede ser que me estoy pasando más rollos de los que debería y sólo tengo que relajarme y dejar que las cosas fluyan...no lo sé y no lo voy a saber hasta que esté allá.

Me entusiasma mucho la idea de salir al mundo sola, con un miedo acompañandome pero lo ignoro porque si lo dejo avanzar me va a impedir lograr las cosas que quiero. No lo quiero reconocer, pero también voy en busca de alguien, alguien que se fue hace un tiempo atrás y me voy para encontrarlo sin esperar respuesta de lo que pasó, podría ser me conforme solo con volver a compartir con el unas horas, parecido a lo que vivimos acá, en realidad no espero mucho más de él, de lo que me dió hace tiempo.
Voy a hacer mis maletas en unos meses más, guardando ahí mis esperanzas, espectativas y fe en que sepa tomar buenas desiciones....

Esperenme Londres y Paris.